我希望有這么一個人精選(九篇)

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第1篇：我希望有這么一個人范文

2、慢熱的人真可憐，別人已經(jīng)膩了，你卻剛剛著迷。

3、這無法重來的一生，請好好愛自己。

4、最美莫過于未來有一天，睡前吻你，半夜抱你，醒來有你。

5、先把一個人的日子過明白，才知道自己需要怎樣的另一半。

6、人生若只如初見，短短七個字，道盡人生多少悲涼，道盡人生多少無奈。

7、沒有記憶，沒有傷痛，沒有難過，沒有曾經(jīng)，多希望只有自己。

8、明明很孤單，卻偏說一個人真好。

9、說好的，一輩子，缺一分缺一秒都不是一輩子。

第2篇：我希望有這么一個人范文

我還是有回來，其實本來自己的狀態(tài)還是挺好的，就整個人上課的時候精神狀態(tài)都是挺好的，也不會覺得很困，但是一下課之后就發(fā)現(xiàn)自己特別的困，而且突然間就沒有了精神的那一種，覺得可能真的。這種情況的話，之前也是有在他身上出現(xiàn)的，之前他也是一整天沒事就睡覺，我覺得現(xiàn)在應該也大概是這樣子吧，雖然說他今年有新的目標要去實現(xiàn)，他有自己的動力想要去完成，有自己的目標需要去對。

所以大概也沒有那么多的時間。然后他都沒有這一些事。就當是自己卻深愛著的人的。也有一再的告訴自己，但是自己卻還是。沒有對他有任何。還是很感謝我去遇見，要不然就。去可以來記錄，那樣子可能。其實今天有想到他跟另一個男孩子說，寶貝那一些話就覺得他的生活應該回歸正常了吧，畢竟又可以和另一些人真正的說點曖昧的話了。自己也覺得自己應該適可而止，這種想念可以就此停止了，可是自己好像還是沒有辦法控制好自己，還是希望有這么一個窗口可以讓自己去逃脫，有這樣的一個存在就對，讓自己讓一些本來就需要寄托的感情得到寄托，所以也就沒有刻意的想要去把它給移除掉吧。

沒有必要說刻意的讓這一個人從自己的世界里面消失，對于他來說可能想念自己的話會毫無意義，所以他不會出去那一種想念，可是對于我的話，這種想念完全就可以給自己帶來很多的經(jīng)濟上的利益，所以自己不會說刻意的去斷開自己的這一種情緒，也不會說讓他移出出自己的世界里面，每個人都有自己的那種目的吧，而自己現(xiàn)在這么想念他，其實是有目的的，而他不想念自己，是因為自己沒有什么值得讓他響應的，他對自己的響應毫無意義。所以也就可以理解他的不想念了。

第3篇：我希望有這么一個人范文

如果用一個形容詞來形容我自己,我寧愿用"冷漠",其實我也不明白,只是覺得我很難融入集體.同學們知道了解的,比如流行歌曲,流行小說,我一點也不了解,可我也不想了解.

別人說琢磨不透我的心。我好象一直很快樂，但是想看透我真正的心里的想法，難~~~

其實我也想有一個了解我的“知己”。可是……大家似乎都與我格格不入。記得那次去逛商店，泠泠和甄潔看中了一個蠻可愛的小掛飾，問我：“文文，你喜歡嗎？多可愛，多漂亮??！”

“切~~那是小孩子才用的東西，太幼稚了！我不要~~~”我看也沒看就說。我知道她們選擇的肯定是可愛的東東，而我，則喜歡以藍色為主的香包。當時我沒看她們，只是猜到了她們臉上那種不高興，失望，或者是另外一種……

藍色，幽靜的藍色……這是我的最愛。在藍色的夜空下，我可以對著星星許愿；我可以欣賞流星的顏色；我可以做一些奇奇怪怪的，沒人理解的事情；我還可以對星星說出我的心……

藍色，代表著冰冷，在藍色中，我有的只是我自己，真真切切的自己！“擁有自己的感覺真好！”我常常這么說。我討厭和同學在一起，或者只是因為我無法融入他們。他們會玩的我不會，也不想去學習。他們似乎也逐漸習慣了我的冰，誰也沒有主動要求我去跟他們玩耍。在下課的時候，我通常是一個人靜靜坐在教室里，輕輕展開本子，寫一些我懂的和我不懂的東西。有一些東西幾乎一點意義也沒有，我寫它們只是因為悶得難受。

寫作其實也是我的樂趣，我經(jīng)常奇怪為什么班級上那么多人討厭寫作文。在寫作的世界里，我是完美的，我可以把自己寫成一代大俠；可以寫成自己是擁有魔力的非凡少女；可以寫成是無所不能的神王；甚至可以把自己寫成是一個不屬于地球的外星生命。但是，我編寫的每一個故事里都或多或少地有一點傷感：主人公死去；星球毀滅；家庭破碎等等，我也不明白自己為什么會這樣。為什么？或許因為我的難過。為什么別人都可以玩？為什么我無法融入集體？為什么呢？

我不止一次地問自己：“你是誰？”每次得到的都是一個肯定的答案：“我是我！”

沒有錯，我是我！我不是別人，所以我不用會別人都會的事情。我只要干自己喜歡的事情就行了。我不用看別人的臉色，我只要當好我自己就可以！

再后來，由于我實在無法融入集體，我轉(zhuǎn)學了……]

于是一個新的故事開始了，在新的環(huán)境里，我還是我行我素，還是冷漠，還是喜歡藍色，還是希望有個知己，還是喜歡寫作……

只不過，由于她的出現(xiàn)，我變了：我學會了交往，雖然有時還是冷冷的；我不止喜歡藍色，還喜歡耀眼的金黃色；我不再希望有個知己，因為我發(fā)現(xiàn)自己才是自己的知己；我還是喜歡寫作，只不過不是一個人在下課寫，而是兩個人在草地上寫……

她改變了我的全部，我雖然還是冷冷的，但是她也習慣了我，她與我交往，告訴我她喜歡我，她希望永遠是我的朋友。她是以極快的速度融入了我的生活。有時我也難以相信，4年的平靜竟然被一個丫頭片子這么快地改變了軌道?？墒牵覀兙褪沁@樣變得形影不離了。

同學們開始也覺得我是冰冷的雪花，可是，在她的影響下，都主動與我交往了，我發(fā)現(xiàn)原來融入集體很容易！他們習慣了我的不辭而別，習慣了我的寒冷，習慣了我的孤僻，習慣了我的目光！

于是我還是我，只不過有了一群山盟海誓的姐妹，肯為你付出一切的哥們……

在一個流星雨的夏天，她拉我去看，我們帶著畫板，在同學手舉的電筒的光芒下，完成了《星雨夢緣》和《星光之歌》。她的畫面色彩鮮明，以金黃色星星為主，以橙色的音符搭配，再加上圍著火堆跳舞唱歌的孩子，就是《星光之歌》；我的畫是以深藍色墊底，畫上少數(shù)的黃星星，再畫上大片的流星：藍的綠的黃的紅的星，加上畫在最近處的一棵青草和她上面晶瑩的露珠。

“許個愿吧！”她說，咯咯地笑，“星星有這么多顏色啊~”

“或許吧~~”我含糊地應付。

“藍色的星星好多！好美呀”一個女孩喊。

“愿我們可以永遠這么快樂！”我雙手合十，虔誠地想，卻赫然發(fā)現(xiàn)流星雨已經(jīng)停了……

第4篇：我希望有這么一個人范文

天空越暗的時候，你就越能看到星辰。

我獨自一人來到了一個只有黑暗的地方，這樣就能看見星辰了，我恨寂寞，因為只有我一個人去欣賞這星辰。星辰真的很漂亮。眼睛看累了，我想尋找屬于地面上的“星辰”，我似乎感覺星辰就在前面。我拼命的往前跑，我獨自一人的跑，我寂寞的跑著……當我累得倒在地上的時候，我直視著前方，希望有這么一雙手。

眨眼之間，我又來到了一個空間，空間刻著我的名字。那里一切是灰色的，連自己的皮膚也是色的，眼睛是灰色的，寂寞的淚也是灰色的。那里有一個顏料桶，需要2個人才能打開，打開那桶就可以看到自己給這空間添上的彩虹了。我嘗試打開它。當手指損得掉皮的時候，才發(fā)現(xiàn)我打不開它，我需要那一雙手的幫忙。

我流下了失敗的眼淚，當我在睜開眼的時候，我是站在那個潔凈的地方，那里安靜得連自己想什么也聽得到這時候，上帝來了，他對我說：你只是個小孩，你平時也沒做什么壞事，但是在這之前，你犯了一點小錯。所以我在三天后懲罰你，只要你可以找到一個人伸手給你就可以免。在那三天里，我拼命的跑，拼命的找伸手給我的那個人。第三天到了，我知道我是不能免的。這時上帝來了說：十秒后我就要懲罰你了！突然傳來了一句話：“把手伸給我……”

龍崗中學二年級：辛可曦

第5篇：我希望有這么一個人范文

這幾天，我聽說，學校里面有對上次期中考試成績優(yōu)秀的同學發(fā)獎。這時我想起了那一次期中考試，我因為數(shù)學考試時我的粗心，所以成績很不理想，甚至還挨了一頓打呢。我想：肯定沒有我。

今天下午學校里開始了頒獎大會，不知為什么，我覺得非常的沒意思，來到了操場，我覺得時間過得實在是太快了，好像沒有過去幾十秒似的，就無情的開始頒發(fā)獎了，馬良、馬曉燕……這些同學都全部上去了那光榮的講臺，我是多么的希望有楊進云這個名字??！可是沒有。哪怕是最低等級的獎，只要讓我在那舞臺上表演一番，可是沒有?？匆娡瑢W們拿著鮮紅的獎狀，一蹦一跳的下了臺，我這時想起了上一次，我得獎了，那是多么的光榮多么的威風在那個光榮舞臺上一站簡直是威風八面，可是這次我沒有那么的威風了，而是變得無精打采、垂頭喪氣起來，心想：我為什么這次沒有得上獎呢?

一會兒獎發(fā)完了，同學們都向得獎的同學們奔去沒有一個人到我跟前來，這時，我想起了那次我得獎后，同學們都向我沖了來，問：“你的學習為什么這么好?！蔽揖拖蚴且粋€“明星”一樣，來了這么多的“記者”來采訪。我如果得獎那該多好呀，有這么多的同學來和我們玩。

第6篇：我希望有這么一個人范文

痛，好痛。每天扯著微笑面對一切，好辛苦，好累。悲傷每天在增加，開心每天在添加，想著所有快樂很開心，很長久。想著難過的事情，好痛，心好痛，好難受，痛苦延長得好久好久，忘不掉。每天記憶都會被掀起一陣又一陣。

長久的痛好難受，想拋棄掉所有煩惱，想每天無憂無慮，想每天都一樣開開心心，不會有任何痛苦。

每個人的心中都有很多開心的事，但也有很多傷心的事。某個人，也許就是個路人，就可以掀起記憶，開心的記憶，悲傷的記憶。誰懂那種感覺，那種滋味。

每天過著同樣的生活，每天走過那最熟悉的路，每天經(jīng)歷不同的事。一個人靜靜的在路上走，一個人靜靜的躺在床上，一個人靜靜的看著月亮，一到晚上總會有些傷感，一到晚上就會不知不覺的想到那些傷心事，我不喜歡晚上，因為晚上好凄涼，好冷。一陣陣冷風吹起了悲傷的記憶。好痛，心在流血。眼在流淚。一切都控制不住，好無助，不知道該怎么辦，好悲傷，淹沒了所有快樂。錯了錯了，一切都錯了。錯在自己本身，錯在當初的語言，錯在當初不該那么做，錯了，一切都錯了，總在我這錯。好悲傷，好自責，好痛苦。想要一些溫暖，想要多一些快樂，想要回到過去，把它糾正過來，不想要太多悲傷，只想要快樂，在早上，總能很好的忘記悲傷，總能很快樂。為什么，為什么已到了晚上總是那么孤單，想要快樂，而不是悲傷。

我希望有人能體諒不多一點，不要老是說我，我也是個女的，不過是表面堅強，嘴硬，不肯在別人面前說出自己最最真實的一面，我的內(nèi)心也是很軟弱的，我也需要鼓勵，關愛。所有的傷心我都是一個人面對的，你知道嗎，我好痛，在晚上，我真的好痛。能不能給我點關愛，能不能多體諒我一點，只要一點就好。

好怕，好怕孤獨，好怕絕望，一切的一切總讓我那么害怕，總讓我那么心驚膽戰(zhàn)。我想要的是你能多體諒我一點，而不是那些一根根像刺一樣扎入我心里的責備。我知道有時是我不好，但這也不能怪我，是人總有心情不好的時候。我想要你在我難過時的安慰，不是火上澆油，我受不了，我還沒過小學，我還得到我想要的一切。你為什么不能多了解我一些，我承認，我把太多事情埋在心里了，傷心時，總是一個人默默流淚。就算你不能了解我，但能不能不要總在事還沒結(jié)束前就讓我受到那么大的侮辱。我承認，我是很自私，但我不小氣，我承認，我有很多缺點，但我的優(yōu)點也有很多，我請求你，你能不能不要只看我的缺點，哪怕是我沒有優(yōu)點也不要這樣說我，我聽見了，好難過，好難過，我想問問你，你有想過我嗎，你有想過我的悲傷嗎。有時我真希望不要是你，讓我遠離這里，永遠遠離這里。

心會痛，會哭泣。人總會有這樣的經(jīng)歷，但是我不想這么快就開始傷心哭泣。你知道嗎，有時我傷心到想殺一個人，甚至把世界的人殺掉。我很悲傷，同時很憤怒。

第7篇：我希望有這么一個人范文

Once in a while， my friends complain about how their siblings annoy them so much. They tell stories of their brother or sister bossing them around the house， teasing them， and telling on them to their parents. Even though their stories seem like something I too would get very mad at， secretly I wish I had what they did. I am indeed quite jealous.

I’ve always wanted a brother or a sister， ideally an older one. I always mention to my friends that I want one and they reply with an “OMG！ Don’t say that！You’ll regret it！” or “You want mine？” They say that I’m lucky to be the only child， but I’m pretty sure that if they were in my position they would want the same thing. They don’t know how it feels to be the“only” one. It does get pretty lonely. You don’t really have anyone to talk to at home， and you worry about who’s going to be there with you once your parents are gone.

My friend from freshman year had a terrible accident during PE when we were playing Frisbee one time. A guy from the opposing team crashed into her， and her forehead started bleeding a whole lot. They eventually called her brother out of class to wait and take care of her until their mom arrived. I thought it was so cute that he tried to calm her down； it was such a heartfelt moment. The connection they had was what I would call… priceless. I was very jealous knowing that I would never have such a relationship with someone I can call my“brother”.

There was also a time when my friend told me that she spent the weekend with her sister. They went shopping and all that good girly stuff. I always imagined that if I did have an older sister， I would tell her everything and we would have a ton of fun！ She would be the person I trusted the most， the one that I’d ask for help when I need it.

I overcome my jealousy by surrounding myself with great friends who I can treat as my long-lost siblings. I hope they’ll always be there with me through everything because I know I need them.

我家只有我爸、我媽還有我。沒錯！我是獨生女。當獨生女很辛苦，因為你集萬千關注于一身。很多人認為我是獨生女，我就可以得到我想要的任何東西。我總是直截了當?shù)鼗卮鹚麄儯骸安皇沁@樣的?！睘榱说玫轿蚁胍臇|西，我必須付出努力，必須保持好成績，而且還要表現(xiàn)良好。有時候我真希望家里還有其他人讓父母操心，而不僅僅是我一個人，這樣至少我的壓力會少一些。

有時候，我的朋友們會抱怨他們的兄弟姐妹如何如何煩他們。他們講起自己的哥哥或姐姐在家里老是指使他們做這做那，戲弄他們，還向父母打小報告。盡管他們講的這些事情好像也會令我非常生氣，但私底下我卻希望我有這樣的經(jīng)歷。我真的特別嫉妒他們。

我一直希望有一個兄弟或姐妹，最好是哥哥或者姐姐。我總是向我的朋友提起我想有個兄弟姐妹，而他們總是回答“天哪，不要那么說，你肯定會后悔的！”或者“那你想要我的兄弟姐妹嗎？”他們說我作為獨生女很幸運，但我十分肯定，如果他們像我一樣也是獨生子女的話，肯定也會想要兄弟姐妹的。他們并不知道作為家里“唯一的”孩子是什么感覺。這樣真的很孤單。在家里沒有人真正可以跟你聊天，而且你會擔心一旦父母離開，有誰會與你做伴。

有一次我們在體育課上玩飛盤的時候，我從中學一年級就認識的一個朋友發(fā)生了意外，傷得很重。她被對方隊伍的一個人撞了，額頭破了，流了很多血。最后他們把她哥哥從教室里喊出來，讓他照顧她，一直等到他們的母親趕來。我一想到她哥哥試圖安撫她的情景就覺得很窩心，這是多么情真意切的一幕啊。我覺得他們之間的兄妹情誼是無價的。我知道我這輩子都不可能有這么個人可以讓我叫他“哥哥”，因此我十分嫉妒。

第8篇：我希望有這么一個人范文

可以看出，花開與蝶飛是需要等待的，需要一個痛苦掙扎的過程，只有這樣，花才會開得美麗，才會長久。若玫瑰不經(jīng)過這次磨練，花邊會顯得弱不禁風，花開也不會長久。

記得我曾經(jīng)問媽媽，既然我現(xiàn)在處于人生中最美麗的黃金時間，那么為什么要把這個美麗的時間用在無味的學習中呢。我的言外之意是，這么美麗的時光，這么美麗的時光，為什么不用來玩耍呢，等長大后，時間已不美麗，又有什么意思呢？而媽媽很嚴肅地對我說，這個黃金時光，就是用來好好學習的，長大后才能享受到此時的收獲。

這又何嘗不是呢？

現(xiàn)在的學習真的很苦，我有時真有點喘不過起來，多么希望能好好的睡上一整天，好好休息一下，可是，壓抑的生活卻讓難以入睡。有時，真不希望把時間用在無味的學習上，但是，在成長中，在學習中，在生活中，我漸漸的感受到了，學習也蠻快樂的，可苦中有著淡淡的甜蜜，就像苦茶一樣，韻味悠長。

也許這是成長必經(jīng)的過程吧，只有磨練才能使今后更美好。否則，現(xiàn)在快樂了，不經(jīng)過這時的磨練，長大后才會有“老大徒傷悲”的凄涼。就如玫瑰花若不經(jīng)過磨練，就不會有溢人的芳香，那花兒，是可悲的。

花開是一個漫長的過程，沒有花能想開就開，哪怕花開再短暫，那也是美麗動人的，曇花不就是么？花的美麗，花的動人，是她背后的付出，她背后的努力，一朵花越努力生長，她的花也就亦長久，以美麗動人，清香優(yōu)雅。

花的美麗，是她的外在，我們不知道花兒的痛苦，不知道花兒的內(nèi)心承受著多大的壓力，但是，不論花兒多么難受，她始終是笑對生活的，始終把自己最美最好的一面展現(xiàn)給人們，但是，若人們簡單地以為，花兒不懂得悲傷，不會悲傷，花兒是美麗的，那就大錯而特錯了，花兒有悲傷，只是她努力地把微笑給人們，把痛苦留給自己。在默默時，花兒也會流淚，一個人悄悄地流淚，露珠便是她的淚水，而人們卻不懂她的悲傷，花兒也不反抗，只是默默承受著。

花是寂寞的，憂郁將會使她更美麗，但是，花兒真正的美，是花開的那一瞬間，她把自己的內(nèi)心給人們看，希望有人能懂得她的故事。蝴蝶蜜蜂來拜訪，花兒苦苦等待，誰是她的知心，若遇到知心，花兒的笑才會是最美的，最動人的。

等待花開，不僅是等待果實，還是等待經(jīng)受痛苦時微笑；

等待微笑，不僅是等待快樂，更是等待知心后的愉悅。

第9篇：我希望有這么一個人范文

很快，我長大了，一眨眼比她還高了，媽媽年復一年，日復一日，總是重復著為我所做的每一件，她很細心，把她的關愛滲透到我生活的每一個空隙中去。然而我不了解，她似乎愛我愛得過了頭，成了一種束縛，一種煩惱。我覺得她活得太累，天天為了細如牛毛的小事在我耳邊嘮叨。她脾氣不好，工作壓力，我的任性，種種原因，她常發(fā)火，有時發(fā)得有些莫名其妙，倔強的我只是不甘示弱地抵抗，或以長時間的沉默證明我的勝利。她不很了解我，因為我不常和她交心，什么都放在心里鎖進日記，從不和她說自己的秘密。長大了，似乎和她也離得遠了，給她買禮物也成了可有可無的習慣。

5月10日，母親節(jié)，一場爭吵，給我的熱情潑了冷水。本想拿出一個月的積蓄給她買塊冰激淋蛋糕，再送一束康乃馨，我想她一定會高興。然而，一切不是像我想象的那么甜蜜溫馨我和她又開始了“冷戰(zhàn)”，看著抽屜里準備好的錢，一氣之下，我把它狠狠關上了——

……我似乎在尋找一種平衡，見到每一個朋友，都會急切問上一句：“你給你媽買禮物了嗎?”大多數(shù)回答是買了，再津津樂道他們的母親是如何如何的開心，沒有一個人有我這樣的理由。我希望有某一個和我一樣，在母親節(jié)這天和媽媽鬧別扭，這也讓我舒服些，至少別讓我自己覺得太不孝。

佇立在花店門口，我猶豫著，到底買不買，我不知道，我想靠它結(jié)束“冷戰(zhàn)”，可倔強的脾氣使我始終沒肯體諒媽媽，說實話，我還在生她的氣。當時看來，要對她說聲“節(jié)日快樂!”似乎就代表“屈服”，我不愿意。最終，我用一枚硬幣作出了決定，正面買，反面走，硬幣從指尖彈了出去，躍上半空，又旋轉(zhuǎn)著落地就這么一剎那，我突然希望它是正面，突然渴望媽媽的笑臉，突然很想送她康乃馨，哪怕只有一朵。沒有原因，只是有某種感覺強烈震撼著我，——可惜，硬幣穩(wěn)穩(wěn)當當停在了反面，我更茫然了，作這決定真有這么難?我問自己。既然讓硬幣作了決定，就聽天由命吧!