龍應臺的丈夫精選(九篇)

前言：一篇好文章的誕生，需要你不斷地搜集資料、整理思路，本站小編為你收集了豐富的龍應臺的丈夫主題范文，僅供參考，歡迎閱讀并收藏。

第1篇：龍應臺的丈夫范文

龍應臺,作家,作品針砭時事、鞭辟入里,近年身為父母與子女雙重身份的她逐漸明了人世中親情的牽絆,不僅是當下的感動,亦是漸行漸遠的必經(jīng)路程,她一反批判犀利的筆調(diào),描寫諸多生活中有情細節(jié),讀來溫馨有味,情意盎然,代表作有《孩子你慢慢來》《親愛的安德烈》《目送》等。

父親的逝、母親的老、兒子的離,四顧蒼茫的龍應臺越來越孤獨,但她卻走得越發(fā)篤定。

龍應臺有太多的標簽:作家、思想家、社會批評家、學者、教授。這個臺灣女子,既彪悍,又溫柔。年輕時活得像唐朝女子,熱烈豐富;如今,宛如步入了宋代,風輕云淡,重重滄桑在臉上,遮不住。

她對社會積極進言,橫眉冷對千夫指,有萬丈豪情;對兩個兒子安德烈和菲利普則是慈母情深,費心與他們溝通,在一次次熱臉碰上冷屁股后越挫越勇。龍應臺身懷所有職業(yè)女性的喜與悲,只是,她比很多人更孤獨。

永遠的插班生與陌生人

也許,龍應臺的孤獨是在她未出生時就已注定了的。

1949年,湖南衡山火車站。

火車馬上要開了,一歲的龍家長子龍應揚在奶奶懷抱里,他的媽媽―24歲的江南應美君今天要來接他。

半年前,為與駐守廣州的丈夫、軍官龍槐生團聚,美君抱著應揚離開家鄉(xiāng)浙江淳安。戰(zhàn)亂時的火車擁塞不堪,就像個大罐頭,塞得滿滿。弧形的車頂上人們用繩子把自己綁著,一過山洞就會有人掉下來,死在滾滾車輪下。想到車里已有幾個孩子、老人暴斃,美君臨時決定在湖南衡山站下車,將懷里的嬰兒交給鄉(xiāng)下的奶奶。

在廣州半年,美君眼見了太多的生死離散,她決心無論如何要回衡山把孩子帶出來。

只是,時隔半年后,衡山火車站,應揚卻遠遠躲在奶奶后面,死活不肯跟這個陌生的女人走。

火車要開了,應揚哭,奶奶也哭。

在那一剎那,美君猶豫了。她應該冒著孩子被擠死的危險,把他塞進火車?還是等戰(zhàn)爭過后再來接?她把手伸出去,又縮回來。縮回來,又伸出去。

哨聲響起,千鈞之重,都在一瞬。美君在最后一秒做的決定是,好吧,留在鄉(xiāng)下。

火車開動的一刻,美君像貨物一樣被人從車窗塞進去,一歲的兒子在車外看著她。此后,美君再見自己的長子,已是38年后的1987年。亂世里,任何一個一剎那的決定,都是一生。

應美君與丈夫龍槐生后來隨戰(zhàn)敗的軍隊來到臺灣,生下了女兒,取名 “龍應臺”。

2009年1月,龍應臺和67歲的哥哥應揚坐在船上。“我們在一條湘江上,這個老人跟我父親長得真像,一口湖南鄉(xiāng)音。我問我哥,你后來怎么想媽媽?他說,他的腦海里總有那樣一幕:有一個在動的火車,一個短頭發(fā)的女人在車窗里面。他說小時候只要一聽到火車要出站了,就沿著田埂喊著媽媽拼命追。他心中,任何一個在車窗里短頭發(fā)的女人都是媽媽,而媽媽永遠在一輛跑的火車上,在離開的火車里面,永遠追不上。”

作為臺灣“外省第二代”,龍應臺在給大兒子寫信時冷靜分析自己的身份:“終其一生,也沒有一個小鎮(zhèn)可以稱為‘家’,我是永遠的插班生、陌生人。”

龍應臺永遠記得,父親在世時最喜歡讓女兒陪他去劇場聽《四郎探母》。每次看時,父親的眼淚都是一直流。流淚的又何止父親一人。“四周盡是中年兒女陪伴而來的老人家,有的拄著拐杖,有的坐著輪椅。他們不說話,因為眼里還有淚光。少小離家老大失鄉(xiāng)的人們從四郎的命運里認出了自己不可言喻的身份困境。”

溫柔母親被刺傷

身份是尷尬的,但龍應臺從小就是個有大志向的人。從小家境雖貧困,她卻一直把“士不可以不弘毅,任重而道遠”掛在嘴上。1974年赴美國求學,龍應臺獲堪薩斯州立大學英美文學博士,學成歸臺后,她拿起手中筆,掀起了一場文化大風暴。

《野火集》在臺灣出版后,21天內(nèi)再版24次。當時的臺灣,累積了多年對體制的不滿,龍應臺在威權(quán)的禁忌與被容許的底線之間,找到了微妙的平衡,行走其間,贏得掌聲。

“《野火集》是在絕對的天真中寫出來的東西。我覺得任何還會去寫的人都是有天真存在的。”再回首,龍應臺保持清醒。

“龍卷風”正勁時,龍應臺隨德國丈夫舉家遷居歐洲,一走就是13年。期間,她一邊繼續(xù)寫著那些如刀光劍影般銳利逼人的時評文章;一邊以慈母之愛完成了溫暖動人的《孩子你慢慢來》。

客居他鄉(xiāng)13年,龍應臺覺得作為母親自己收獲頗豐,可作為知識分子,自己卻在下沉,因為“離開自己的泥土,有失根的危險”。偶爾回臺灣,她拿著紅酒,看著淡水河,眼淚流不停。異鄉(xiāng)寂寞,龍應臺想要有所作為卻不能,對社會的進言就像放空炮彈,講得激烈,但畢竟遙遠。臺灣著名文化人蔣勛說過她,“你是一匹狼在那邊叫,沒有人和你去對叫,那才是荒涼。”

轉(zhuǎn)機是在1999年。龍應臺應邀離開歐洲,離開兩個孩子,回到臺灣出任臺北市第一屆文化局長。

龍應臺初上任,很多人便說她干不長。但她卻謹小慎微、步步為營。如今回頭看,龍應臺自認這段公務(wù)員經(jīng)歷讓她獲益匪淺:“只是一個純粹的知識分子時,我只能看到一個鐘表它的兩個指針是怎么走的。成為官員,有實際經(jīng)驗的時候,我就知道齒輪是怎么回事,知道它工作的原理。這時,再退出評論事情,自然就有了不同的角度和深度。”

出任局長的三年,龍應臺一天一通電話打給兩個孩子。除了表達親情,還有尋求慰藉。可她記得,有次跟老二菲利普通話,“拿起聽筒,他問我,‘你喝了牛奶沒有?’我愣了一下,說我喝了。他說,‘你刷牙了沒有?你今天功課怎么樣?’”龍應臺意識到,兒子是在用這樣一種方式對母親的關(guān)愛表示抗議。本想從孩子身上找尋溫暖的她,倍感“傷害”。

2003年,龍應臺堅決辭職,重歸學者作家生活。她說自己那時忽然有種感覺,“很怕贏得了全世界,卻失去了自己的孩子。”

這時的安德烈已是18歲的青年,談了戀愛,有了駕照。“我發(fā)現(xiàn)他再不讓我擁抱他,離得遠遠的,而且你要是出現(xiàn)在他和他的朋友當中,會讓他覺得很丟臉。”

傷感無奈的龍應臺想重新“找回”兒子。于是,她向安德烈建議,以通信的方式交流兩人的思想,并以專欄形式在報刊發(fā)表。讓龍應臺“嚇一跳”的是,安德烈居然同意了,但條件是:“你不要再打那么多電話‘騷擾’我。”

此后,龍應臺開始了和兒子艱難的書信溝通。“必須是我寫信給他,先要寫一遍中文的文章,中文的文章寫完之后,還要用英文寫一遍,把英文的給他,他用德文回復我,德文版到了我的手里,我還得把它翻成中文,四道手續(xù)。”

龍應臺與安德烈的通信最終集結(jié)成書,《親愛的安德烈》于2008年出版。“這不是親子書,而是將我的挫折展現(xiàn)出來,這是龍應臺的受傷筆記。”

四顧蒼茫,唯有目送

如今的龍應臺,離婚之后再次客居他鄉(xiāng),這次是香港。作家柏楊生前曾說:“龍應臺有許多想法和做法,都是我年輕時會干的事,大概每個有志之士都要經(jīng)過這一段吧。我是晚年才進入中庸之道,站在外面往里看,我認定,龍應臺的軌跡大致也如此。”

柏楊一語成讖。在經(jīng)歷了生活的起起伏伏后,現(xiàn)在的龍應臺,愈發(fā)溫情。她寫作生死筆記《目送》;她越來越喜歡把父母掛在嘴上;她念念不忘的是這個畫面:完成博士學位后,她回臺灣教書。大學報到第一天,父親用他那輛運送飼料的廉價小貨車長途送她。可父親并沒開到大學正門口,而是停在側(cè)門的窄巷邊。卸下行李后,父親爬回車內(nèi),頭伸出來說:“女兒,爸爸覺得很對不起你,這種車子實在不是送大學教授的。”之后,龍應臺看著父親的小貨車小心地倒車,然后噗噗駛出巷口。直到車子轉(zhuǎn)彎看不見了,她還站在那里。

第2篇：龍應臺的丈夫范文

坐視妻子被而不敢做聲，這個丈夫確實窩囊得令人痛心。可是，我卻不忍心過多地責怪他。誰不愿意做個頂天立地的“大丈夫”？誰不愿意有尊嚴地活著？我們更應該反思的，是這位“世界上最窩囊的丈夫”為什么這么窩囊。

“世界上最窩囊的丈夫”14歲喪父輟學后一直在外打工流浪，10年前來到深圳寶安區(qū)西鄉(xiāng)街道開了家修電器的小店。很顯然，他就是我們常說的“弱勢群體”中的一員。弱勢群體飽嘗生活艱辛，他們在城市里受盡了輕賤和白眼。對他們來說，逆來順受不僅是一種生活態(tài)度，更是一種宿命。不要怪他們窩囊，面對傷害，他們已經(jīng)習慣了卑微地活著，與世無爭；面對壞人，他們早就學會了退縮與忍讓。這樣的人，構(gòu)成了社會上沉默的大多數(shù)。不是“世界上最窩囊的丈夫”太窩囊，而是社會太無情――縱容壞人的暴虐，對好人缺乏應有的保護。而如果壞人本身就出自“體制內(nèi)”，弱者更是要跌入萬劫不復的深淵。

或許，我們沒有遇到過像“世界上最窩囊的丈夫”那樣慘痛的經(jīng)歷，但捫心自問一下，我們何嘗不也是在卑微而窩囊地活著呢？房地產(chǎn)將我們的血汗榨干，我們是不是“最窩囊的房奴”？教育不公和戶籍制度讓我們的孩子生下來就低人一等，被剝奪了改變命運的機會，我們是不是“最窩囊的父親”？處處被代表、時時被剝奪，我們是不是“最窩囊的公民”？可是，我們敢生氣嗎，敢站出來說“不”嗎？我們不少人頂多只能在網(wǎng)上發(fā)發(fā)牢騷，就這還要提心吊膽害怕遭遇“跨省追捕”。而更多的聰明人則從阿Q的精神勝利法中找到了解脫，過上了“心平氣和”的新生活。從這個角度看，我們都是“世界上最窩囊的丈夫”。

第3篇：龍應臺的丈夫范文

盡孝，為什么如此之難？

很多人的悲劇在于：不是不知道要做什么，而是知道，卻仍然沒有做。

經(jīng)常看到這樣的文章，寫得很美，說即使有永遠做不完的工作，也不妨暫時停下來，看看風景，享受這片刻的寧靜云云。但其實做起來遠沒有那么瀟灑……

趙亮在給《中國青年》雜志信中表現(xiàn)出的困惑并不是個例，在異鄉(xiāng)漂泊打拼的我們，也正經(jīng)歷著這樣的矛盾與無奈，面對繁忙的工作和巨大的壓力，在長期緊張的工作中已是疲憊不堪，偶爾休息一下，再想奔波也已是有心無力，看望雙親的時間只能是一拖再拖。如若接父母過來贍養(yǎng)，新潮的妻子與倔強的父母同處一室，沒有誰對誰錯，但卻是格格不入……

執(zhí)子之手、與子偕老與百善孝為先，真的就不能兼顧嗎？相信世間沒有絕對的矛盾，婆媳關(guān)系是一臺永遠唱不完的戲，但再怎么水火不容，矛盾的中心都是對兒子和對丈夫滿滿的的愛，所以只要這個“中間人”處理得當，總會有相處融洽的一天。

就拿趙亮來說，不能說他沒有做，只是做得還不夠，一句心有余而力不足，就能概括父母二十幾年含辛茹苦的養(yǎng)育之恩嗎？過日子本來就是一個相互適應、相互包容、相互理解的過程。夫妻之間相戀相伴尚且需要磨合，更何況是原本就沒有任何感情基礎(chǔ)的公婆與媳婦呢？磕磕絆絆總是在所難免，如若說經(jīng)歷一點點矛盾就放棄，怎對得起父母和妻子對自己的信任？妻子跟母親之間無非就是一些生活習慣的差異，老人堅持一些舊的觀念，年輕人講究科學，并非原則性的問題。兒子是婆媳矛盾的導火索，但同時也是調(diào)和劑。試著去慢慢化解矛盾是一個男人的責任，而不能一味地退縮，顧此失彼，把矛盾變成不贍養(yǎng)父母的借口。父母一天天老去，我們年輕人又怎能承受子欲養(yǎng)而親不待的悲劇……

越來越多的人想要擠進上海、北京、廣州這樣的大都市，想象著自己能夠終有一天出人頭地，坐擁繁華。可多年以后，卻發(fā)現(xiàn)自己仍是背井離鄉(xiāng)的游子，雖然拼命的工作，但偌大的城市里還沒有屬于自己的一席之地……最初為夢想奮斗的年輕人逐漸被生活的壓力磨得疲憊不堪，像是拿到了一張?zhí)摌?gòu)的藏寶圖，行走在無垠的沙漠，望不到盡頭。為夢想奮斗是一件幸福的事情，但被夢想壓得喘不過氣，甚至讓人無暇顧及家庭親人，就不禁要思考這個夢想值不值了。人在年輕的時候應該出去闖一闖，看一看這個世界，經(jīng)歷一些事一些人讓自己成長，但是成家了，父母漸漸老去，開始對子女有所依賴，就應該要收收心穩(wěn)定下來，在自身所處的位置，做你自己力所能及的事。

在這里我想引用龍應臺寫給兒子安德烈的一段話：“孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權(quán)利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。在這個物欲橫流的社會，很多人都為了所謂的成功失去了自我，怎樣才算是成功呢？我所理解的生命的意義很簡單：傾聽自己心靈的聲音，做最精彩的自己！”

在有限的生命里，見想見的人，盡能盡的孝道。

愿歲月靜好，現(xiàn)世安穩(wěn)。

第4篇：龍應臺的丈夫范文

前一陣子，微信上流傳過一個視頻，臺灣作家龍應臺在香港演講時，問臺下的觀眾：哪首是你的啟蒙歌？這時一位中年聽眾操著廣東普通話答道：是大學師兄們教的《我的祖國》。《我的祖國》？著名得不能再著名的愛國主義歌曲，龍應臺似乎有些不敢相信，反問了一句：真的？怎么唱？頭一句是什么？話音剛落，全場響起合唱：“一條大河波浪寬，風吹稻花香兩岸……”第一句的時候，歌聲還有點單薄，但越往后，現(xiàn)場加入的人越多，最后變成了全場大合唱。

不少看到這個視頻的人都濕了眼眶，這首歌喚起了所有中國人內(nèi)在深深的共鳴，同祖同根。這樣的歌曲，觸及到最普遍的人心深處最柔軟的那一塊。

這就是共鳴的魅力。

四種不同的回應模式

在人和人的回應方式中，情感上的共鳴也是最有效、最和諧的一種方式。可惜，我們在現(xiàn)實生活中遇到某一類人，似乎以逆轉(zhuǎn)人的感受為樂，你和他說什么，都得不到共鳴和回應，而這種人際的回應模式，還要從原生家庭說起。

童年的溝通模式，決定了未來的關(guān)系模式，多少父母和孩子朝夕相處卻無話可說？“我心里有你，口頭的溝通就不必了”，這就是以愛為名的借口。回應、理解、拒絕……父母和孩子建立怎樣的回應模式，將帶來不一樣的人生。

一共有四種回應模式，大家可以按圖索驥。

第一種：共振互動型

這是最理想的情況。嬰兒微笑，激蕩起母親的喜悅，母親也發(fā)自內(nèi)心地對著嬰兒微笑；嬰兒夜半啼哭，母親哪怕在另外一個房間也會同時醒來，沖過去撫慰嬰兒。母親以嬰兒的感受為中心，與嬰兒共振，給以積極的回應和關(guān)注。

這樣幸運的孩子比較容易和周圍的人產(chǎn)生共鳴，具有良好的同理心，存在感十足。

給孩子生命最好的滋養(yǎng)，是確認孩子的感受。I see you，正是這個意思。

美妙的愛情，也是這種感覺。你感受到的，我也能感受到。我們的心在一起。

第二種：以母親為中心型

當嬰兒對母親微笑時，母親沒有反應。當母親逗弄嬰兒時，嬰兒笑了，母親覺得開心，也笑了。在這種關(guān)系中，母親是主體，嬰兒好像是母親的玩具。只有母親才可以是行為的發(fā)起者，嬰兒必須要按照母親的預期來回應。這就是“假自我”的形成，嬰兒自己的感受沒有被看到，被壓抑了，學會了一套取悅母親的方式，

這樣的孩子長大后，因為過于在意別人的感受，圍繞著別人的預期轉(zhuǎn)，焦慮別人是否喜歡自己，所以，在一段關(guān)系中，無法獲得真正的滋養(yǎng)和親密感。大多數(shù)宅男就是這樣，他們躲著女性的原因，就是不愿意圍著“媽媽”的感受轉(zhuǎn)。

第三種：無關(guān)反應型

就是典型的“你說東，她說西”。你說：快看，我抓到蚱蜢啦！媽媽說，“你的手好臟，快去洗手”，她的反應和孩子關(guān)注的內(nèi)容完全不相干。若孩子經(jīng)常得到父母的無關(guān)反應，甚至是漠然的無反應，就會產(chǎn)生巨大的虛無感，無法確認自己的存在，連“假自我”都無法形成，成為“被拋棄創(chuàng)傷”，人在心不在的媽媽也會讓孩子體驗到可怕的被拋棄感。

有一類女人就是這樣，一天打十幾個電話要知道男人在哪里，做什么，搞得男人很崩潰，意識上的理由是不放心男人，潛意識里卻是因為感受不到感情鏈接的存在。

第四種：情感逆轉(zhuǎn)型

這種是最可怕的，一旦孩子內(nèi)心生起快樂、興趣和希望，馬上上前扼殺，把美好的氣氛逆轉(zhuǎn)成陰暗的、絕望的氣息，讓人窒息。

比如孩子說：媽媽，我在樓下看到一只小狗，眼睛大大的，還會主動和人握手，好可愛。

媽媽說：別碰它！擔心得傳染病。

孩子說：最近霧霾厲害，我要去三亞旅游了，終于可以看到自己夢想中的藍天白云了。

媽媽說：那個地方治安很不好，昨天剛看到報紙上有對老倆口在那里被殺害了。

反人類情感的人善于把任何氣氛都逆轉(zhuǎn)成壓抑的、扭曲的、可怕的，和他們在一起，就一個詞：憋屈。最可怕的，自己產(chǎn)生的任何感覺被漠視和扭曲了，完全不相信自己的感受了，也不相信自己配得世界上一切美好的東西，比如期待、愛、信任……

我們小結(jié)下這四種回應方式，如果孩子一身汗地跑回家，興奮地告訴媽媽：“我們球隊今天贏啦！”

“太棒了，你一定很開心吧！”這是共振。

“哦，這樣。媽媽在忙，一會再說。”這是以母親為主型。

“你的衣服好臟！”這是無關(guān)反應。

“贏了，又不能算成績。”這屬于情感逆轉(zhuǎn)型。

當你遇到類似的問題，平時你會怎么回應呢，請認真思索一下。

親密關(guān)系中，請制造更多的共振

小A在關(guān)系中跌跌撞撞走了許久，總覺得對方和自己的情感鏈接不緊密。突然有一天，他恍然大悟，老公和她在一起，老是悶悶不樂，卻又說不出原因。

有次他談起他工作上培訓招生的事情，興致勃勃地說，這次已經(jīng)招了三個學生了。

她在邊上很擔心地說，上次招滿了，臨時又退了好幾個人，這次千萬不要這樣哦。

沒想到老公非常生氣，說她烏鴉嘴！悻悻地瞪她一眼，不搭理她了。

她好委屈，“明明為你好，說出自己的擔憂，有什么錯嗎？”

她不知道自己說出的話，已經(jīng)犯了大忌。這一招就是情感逆轉(zhuǎn)，當一個人處在興奮、充滿期待的狀態(tài)下，最希望得到的就是共鳴，希望對方和自己一樣開心，而不是擔憂，這種擔憂會沉重地打擊到他。_實，他的內(nèi)在也懷著恐懼和擔憂，但當下這刻，他需要的是看見，是共振。

小A的媽媽，也是個憂患意識特別重的人，老是擔心天會塌下來的那種。從小小A和她說什么，得到的回應總是――擔心！出去玩要擔心哦！不要被人騙了……小姑娘去補習，路上也要搭個伴的，注意安全……那個有什么好吃的，太貴，還不知道衛(wèi)生不衛(wèi)生，還是媽媽給你做的菜安全……

她每次都給媽媽整得悻悻然，覺得媽媽是個掃興大王，也不愛和她說話。但不知不覺之間，她沿襲了媽媽的思維模式，每次老公提議去哪里玩，回家和她分享開心的事，她要不無動于衷，要不總是出言，掃她先生的興致。

慢慢地，他們的感情就不在一個頻道上了。

如果不是那天她在微信朋友圈里，看到他老公和一個朋友眉飛色舞、幽默有趣的互動，她也許還以為自己的回應都是正確的，都是為先生好。那一刻，她被他們的情緒感染，突然悟到了自己回應模式的短板。

在現(xiàn)實生活中，像小A一樣的人比比皆是，這來自我們原生家庭的互動和回應模式。當我們意識到這點，就可以作出相應的改變，這并不是件困難的事情，只是你要先看到對方，感受到對方，作出及時的回應。

有個朋友分享說，有次看到她先生迷上高爾夫，在這項運動里得到莫大的快樂，當他興致勃勃地和她分享時，她卻嘆了口氣：你總算找到了自己喜歡的事情，而我呢？先生當下的興致就降低了一半。相反，如果她能開心地回應先生：真好，真為你高興，我也要努力找到自己喜歡做的事情！也許，她先生的快樂就會成倍地增長。

不僅共振快樂，也共振悲傷

在關(guān)系中，我們更大的挑戰(zhàn)可能不僅是共振快樂，而且還共振悲傷。

在對情緒的接納中，男人總會顯得弱一些，而女人的同理心更一些。

這也源自從小父母對我們情緒的接納度。當孩子悲傷、哭泣、憤怒時，父母容易把孩子的情緒評判為“不好的”，然后出自自己的焦慮，希望孩子趕快停止。比如拿玩具轉(zhuǎn)移孩子的注意力，甚至呵斥、威脅孩子。這樣的做法也許有效，但孩子的能量被堵塞，長期堵塞會形成心理疾病甚至生理疾病。

孩子天然地會通過完整地體驗自己的情緒而得到自我療愈。父母最好的辦法就不打擾、不評判，確認孩子的感受。

第5篇：龍應臺的丈夫范文

現(xiàn)實版的竊聽風暴

在沒有任何懸念地奪得奧斯卡之后，劇組并沒有大肆慶祝，在酒會上短暫逗留就各自回了酒店，次日的德國媒體也沒有出現(xiàn)鋪天蓋地的贊譽式報道――對于他們來說，最轟動的一刻早在奧斯卡之前就來過了。

這個時刻是由主演歐路奇?莫赫在接受德國電視臺訪問時創(chuàng)造的，主持人先把一連串的贊美拋給他，然后問：“你怎么能夠揣摩出一個竊聽特工的心理狀態(tài)?”莫赫面無表情地回答：“再簡單不過，在東德時期，我被監(jiān)聽過。此外，負責向國安局匯報我行蹤的是我妻子。”在場的所有工作人員都認為這是個不好笑的玩笑，編導喊了暫停，要求重錄。主持人又問了同樣的問題，莫赫又給了同樣的回答。看到主持人的一臉茫然，導演斯馬克站出來確認了這個回答的真實性，演播廳內(nèi)頓時一片沉默。一個演員的榮譽和一個普通人的悲哀，在最恰當或者最不恰當?shù)臅r候，被糾結(jié)到一起了。

比起《竊聽風暴》，很多人認為德文直譯的片名《別人的生活》可能更為貼切――政治議題在影片內(nèi)只是一塊藍幕，真正站在臺前的是一男一女的生活細節(jié)，細膩、傷感并且無力自主。住在德國的龍應臺看了影片后向朋友感慨：“那是一個‘1984’式的歷史時空，但我很高興，片子里出現(xiàn)得更多的是一對夫婦對自由的向往和對現(xiàn)實的軟弱，這些都是生活的記錄。”但對于莫赫，以竊聽人員的身份在影片里觀察自己曾經(jīng)的生活是件難以忍受的事情，他在答應接演的第二天就后悔了，堅持要求退出劇組，在斯馬克的追問下，他透露了自己曾被監(jiān)聽的經(jīng)歷。這段經(jīng)歷隨即被斯馬克重新寫進劇本中，在影片結(jié)尾，被監(jiān)聽的劇作家在史塔西紀念館里找到了自己的“忠誠檔案”，這是莫赫的真實經(jīng)歷，沒做任何改編。莫赫回憶說，1990年，他在一個朋友的慫恿下去了紀念館，并沒有想到會從中發(fā)現(xiàn)什么，但多達254頁的報告向他證實，從1979年到1989年，他每天的行蹤都被前東德國安局記錄在案，包括電話記錄，提供這些記錄的正是他的妻子。

演播廳爆料之后，莫赫完成了自己的同名回憶錄《竊聽風暴》，這本書很快脫銷，前妻看到內(nèi)容后向法院狀告他誹謗。在法院的聆訊上，莫赫把254頁報告依次鋪開，整整齊齊地擺在法官面前，引得旁聽席上掌聲如雷。但在這出現(xiàn)實版的竊聽風暴發(fā)展到最的時候，莫赫的前妻戲劇化地患了絕癥在家中暴斃，讓所有伸長脖子等待大結(jié)局的人都極為失望。作為在影片中出現(xiàn)過的媒體，《鏡報》以極大的熱情投入到了對官司的報道中，它不無遺憾地宣稱“我們和所有人一樣，沒能看到現(xiàn)實中的結(jié)尾”。但聊以的是，在官司期間，《鏡報》的銷量上漲了20％。

竊聽和被竊聽

莫赫的現(xiàn)實故事已經(jīng)由一段不堪回首的經(jīng)歷變異成一出肥皂劇的話，幸好這部電影并非如此。法院最終向莫赫發(fā)出通告“無須再糾纏此事”，但對于走過那個年代的德國人而言，回憶才剛剛蘇醒。

有三年時間，導演斯馬克躲在維也納的一個修道院里寫劇本，在動筆之前，他已經(jīng)花了一年的時間尋找和采訪那些曾經(jīng)在前東德做過秘密警察和線民的人。采訪完之后，他整個人近乎崩潰，回到家對父親說：“秘密警察是一群把內(nèi)心情感上了鎖的人。他們變成只講究原則的人，感情元素整個被排除、被封存起來。也許，感情會讓人軟弱和猶豫，這對他們是危險的。”

事實上，像維斯勒那樣被逼真的生活所溫暖的人性只是電影的一廂情愿。斯馬克四處奔走，借用了很多前東德的機關(guān)大樓進行實地拍攝，唯一遭到了監(jiān)獄博物館館長的拒絕，后者直接對他說：“你的劇本不符合事實，不符合那個年代。一個受到他人生活感染，而最終選擇轉(zhuǎn)變立場的秘密警察?對不起，歷史上永遠沒有這個人。”

這句話隨即被媒體大肆轉(zhuǎn)載，盡管所有人都對此表示憤怒，但也只能承認，這是事實。相比起被生活感化的維斯勒，那位被監(jiān)聽的妻子可能更具有真實性，她的屈辱，她對現(xiàn)實的妥協(xié)，甚至在最后，她向國安局供出了她丈夫的秘密。這些劇情安排讓她成為整部電影里最活生生的人，似乎只有她身上，才具備人性應有的軟弱。生活的選擇

關(guān)于東兩德時代轉(zhuǎn)變的電影永遠層出不窮，最著名的是那部《再見!列寧》，但那種溫暖的懷舊情緒讓整部片子里只有淡淡的哀愁。罐頭小黃瓜和新聞播報，成為一個時代的回憶，在這種憂傷懷舊之下，幾乎難有人記起背后的事情。

而《竊聽風暴》則成了第一部直面那個白色時代的電影。原東德國安部副部長沃爾夫，任這部電影獲獎后不久去世。沃爾夫在自傳中說，他的理想是通過監(jiān)控人們的日常生活，讓德國永不再重蹈納粹的覆轍。如今雖然失敗了，他依然懷著如此的信仰。

在這話的背后，是東德國安局的85000名特工，它甚至監(jiān)控了1800萬人中的600萬，它的線民人數(shù)接近全部人口的十分之一，柏林墻豎起的近30年間，平均每天就有8人以“破壞國家安全”的罪名被逮捕。德國統(tǒng)一后，國安部的全部竊聽檔案，移交給新成立的高克管理局，開放給所有公民查閱。這些監(jiān)控資料一本本鋪開，有足足1000公里長。它的公開掀開了人類史上最殘酷的潘多拉的盒子，無數(shù)人發(fā)現(xiàn)自己的同事、朋友、律師和醫(yī)生都是國安部的告密者。在管理局開放的當天，有6對夫妻自殺，因為他們發(fā)現(xiàn)彼此都向秘密警察出賣對方。所有人都必須壯起膽子，承受這前所未有的道德打擊。

第6篇：龍應臺的丈夫范文

――題記

失語現(xiàn)象，顧名思義是指失去了語言表達的意識。本文所言及的失語現(xiàn)象是學生被動式地被綁架了言語表達狀態(tài)。在當下教育教學中，這種被失語現(xiàn)象可謂比比皆是，不禁令人痛心萬分。

到底是什么讓我們的孩子“失語”？是失語的時代，亦或是在迎合教師中“被失語”，還是失語者的弱勢――無法言說，不可說？

一、虛假質(zhì)疑，在迎合教師中“被失語”

孫雙金在《公開課，到底為了誰？》一文中寫到：“然而無情的現(xiàn)狀是，這樣看表象的教師占了一定的比例，有逐漸形成‘熱鬧的大多數(shù)’的趨勢。一些教師就開始迎合他們，在外在形式花樣上做表面文章，追求表演效果、現(xiàn)場效應，以贏得些喝彩和掌聲為滿足。對此現(xiàn)象，我深深地憂慮。”

公開課教學是很多青年教師模仿的示范課、樣板課。作為聽眾的學習者，聽到的是什么，收獲了什么，每一個人都是不一樣的。聽課不是看課，聽的不僅僅是教師的精彩表演，更要關(guān)注學生的上課反應。結(jié)果往往是喧賓奪主，只看到了表面的現(xiàn)象。公開教學學生第一，這是不容動搖的！不能因為換了一個大場子上課，下面坐著幾千位教師，就變成了觀眾第一，學生第二了。教師迎合觀眾，學生迎合教師，教學就變成表演了。

公開課，你為了誰？當然是為了學生，這是理直氣壯的答案！有了這桿標桿，那么我們就要思考那些公開課：執(zhí)教者哪里啟發(fā)了學生的思維？哪里喚起了學生的想象？哪里發(fā)展了學生的語言？哪里提升了學生的語感？而不再是僅僅關(guān)注：哪里教師課件畫面美，哪里運用了好聽的音樂和視頻，哪里運用了一連串的排比句，哪個環(huán)節(jié)現(xiàn)場響起了掌聲。教師們應多在學生思維語言發(fā)展上下功夫，少在展示自己才藝上做文章！少一些表演的成分，多一些教學的規(guī)律！

二、有中生無，在不被理解中“真失語”

對一個學生而言，當代社會最艱難的不是如何與人交流，而是如何讓人傾聽。

你站在這個世界里，你的思想在腦中不斷劃出一道道閃耀的光芒。但沒人知道這一點，因為你是一個失語者。

你無法告訴任何人，你無法說出你的感受，你無法讓人們駐足聽一聽你的聲音，人們似乎看不見你的存在，而你卻不知道為什么。

相信這是當下很多人的感受。與人溝通，說起來容易，做起來難。歸根結(jié)底是要彼此信任，相互交心，做到“真正在意對方，把對方看在眼里，放在心上”。這是《跟所有人都聊得來》一書的出發(fā)點。該書以世界五百強企業(yè)為基準，細致闡述其用人之道，著眼于提高溝通能力。美國人邁克?貝克特爾將現(xiàn)代社會屢見不鮮的交流障礙歸因于個性差異：外向的人善交際，內(nèi)向的人愛自省云云。

在《蔡康永的說話之道》里，蔡康永也提出了類似的觀點：“好好說話，你才會過得好”。所謂“好好說話”，是要正視他人，把對方放在心上，簡而言之，就是“討人喜歡”。蔡康永作為一位資深主持人。“說話”是其終身志業(yè)，他所有成就皆仰賴于八面玲瓏的處事之道。他自稱他在意的不是“說話之術(shù)”，而是“說話之道”。由此得出結(jié)論：只有推倒阻隔思維的高墻，耐心傾聽他人的想法，才能更好地與人交流，從而獲得影響他人和世界的機會。

“勵志男神”的艾力26歲時就一說成名。不過，他的“說話之道”并不同于“以我心換彼心”的談話技巧。比之逐條逐款地鋪陳，他的理念極為簡單，即“愚公移山式的苦干精神”。好比“書讀千遍、其義自見”，同樣的話說上千遍百遍，還怕什么交流障礙？因此，我們看《你一年的8760小時》，看到的是連篇累牘的正能量和苦行僧式的勵志故事。

若是照著此類秘籍一路修煉下去，將來的你會成為什么樣的人？是急功近利的機會主義者，還是動輒雞湯加身的溫情主義者，或者是躋身世界500強的成功主義者？一切仍是個未知數(shù)。

三、無可奈何，在適應社會中“被失語”

作為“2014年度最佳圖書”小說《無聲告白》圍繞一個華裔混血家庭的故事展開，只是為了展現(xiàn)出這樣的“失語現(xiàn)象”。為了體現(xiàn)華人受到排擠的處境，就安排一個事業(yè)優(yōu)秀卻被種族限制而郁郁不得志的父親；為了體現(xiàn)婦女受到束縛，就安排一個懷抱理想?yún)s被迫委身家庭的母親。“她是全家人的宇宙中心，盡管她不愿意成為這個中心――每天都擔負著團結(jié)全家的重任，被迫承載父母的夢想，壓抑著心底不斷涌起的苦澀泡沫”。這對父母甚至將人際交往也變成了一門任務(wù)，送給莉迪亞《如何贏得朋友和影響他人》，希望她能盡快融入白人朋友圈，為了顯得更像“自己人”。

于是順理成章，失意的丈夫一定會出軌（對象還是給他歸屬感的華裔同事）；哥哥總會保護妹妹，并且對妹妹的男友心懷敵意；妹妹也一定會在家庭和朋友間受到人際挫折時投入到一個“壞孩子”身旁（也就是典型的“負心男孩”模式），最后總是會被自己復雜的心緒糾結(jié)得產(chǎn)生脫身的想法，這一脫身，要么借助由某件事情獲得“新生”，要么就是死亡。

國人好熱鬧，更講究人脈。某種程度上，人脈是否興盛，簡直就是人生完滿度的重要指標。同時，這又是一個崇尚成功的國度。不信，只要打開電視，立馬就被各式成功理念、完美人生的宣講所淹沒。要成功，首先要人脈。在成熟的商品社會里，這是唯一的成功模式。這樣看來，現(xiàn)代人無疑是不成功的。

這是一個重視親情的國度。中國社會作為一個人情社會，父母的愛往往變成過多干涉子女生活的暴力，孩子們也不得不按照父母的意愿而活，痛苦地實現(xiàn)著他們寄予的期待，最后失去了真實的自己。伍綺詩說：“在我成長的過程中，你的外表和周圍的人非常不同，這是一種十分奇怪的體驗。你會覺得自己很顯眼，并且因此活得很累、不知所措――尤其是當你內(nèi)心深處覺得自己屬于這個社群，但別人卻不這么想的時候。”

記得狄更斯在《雙城記》開篇所寫：“這是一個最好的時代，這是一個最壞的時代；這是一個智慧的年代，這是一個愚蠢的年代；這是一個光明的季節(jié)，這是一個黑暗的季節(jié)；這是希望之春，這是失望之冬；人們面前應有盡有，人們面前一無所有；人們正踏上天堂之路，人們正走向地獄之門。”我想說的也是如此，科技高速發(fā)展的年代，人的靈魂已被遠遠地落在了后面。作為嘴巴的一大功能――說話，已經(jīng)慢慢被主動或被動的“失語”狀態(tài)所取代。這是歷史發(fā)展的必然，也是歷史發(fā)展的偶然。這就是中國式的“失語”時代在我們每個人身上打下的烙印。

然我們現(xiàn)在能做的是，保留內(nèi)心的一份真誠，讓自己的靈魂趕上自己的腳步，亦或是讓自己的腳步慢下來，正如龍應臺《孩子你慢慢來》中所寫：“蒲公英年年都有，孩子那樣幼小，卻只有一次。”

第7篇：龍應臺的丈夫范文

我有一個超級媽媽，她有個外號，叫氣象局，原因是：你根本就不需要知道第二天穿什么，她就幫你想好了，我的朋友小胖，我們兩個從小就會一起去上學，那個時候她已經(jīng)穿上了這個白色的T恤，而我已經(jīng)開始穿上一個棉襖，比她還要胖，她就站在那個樓道那等我的時候會說：“哎呀，你這是干啥呀，穿成這樣丟不丟人啊!”那我只能告訴她：“對不起，你還小，你不懂，世界上有一種冷，叫：你媽覺得你冷。”

這是我的媽媽，后來上了大學，大學同學給她送了一個外號，叫江湖奪命連環(huán)call，為什么?我想問問你們，你們多久會跟家里人聯(lián)系一次，一天一次可以嗎?你們能接受嗎?你在搖頭好吧，一天三次呢，那肯定不能。我媽媽曾經(jīng)打破過一天打9個電話的記錄。每個電話的內(nèi)容就是：你在哪兒呢?你吃飯了嗎?你回家了嗎?記得穿秋褲。

這就是她，但是，盡管這樣，我們的關(guān)系很和諧，從來沒有過特殊的矛盾。所以我的朋友就會說：“小溪你看你多幸福，家里有屋又有田，生活樂無邊。”對，說這話的是我的朋友小Q，她從小跟她的爸爸就是武力對決，解決問題，一個女孩子哦，有一次巔峰對決的戰(zhàn)果就是：她的鼻梁骨里面還留著當時的骨頭渣子。我的另外一個朋友也會說：“小溪，你看你多好，媽媽每天還會給你送飯，都是皇家級別的待遇。”對，說這個話的是我的朋友小A，她跟她爸爸見面的次數(shù)：第一次還是短發(fā)，她第二次就已經(jīng)長發(fā)及腰了。最讓人覺得心酸的原因是，她爸爸送走她的時候還會特別客氣地說句：“那個，慢走啊。”親爸。

對，我有一個好爸爸，特別的好，他崇尚富養(yǎng)女兒，怎么樣姑娘們，聽到這個特開心吧，富養(yǎng)意味著什么，我有一個大我九歲的姐姐，從小就開始學唱歌學跳舞，十二歲之前她已經(jīng)把全世界各地好像都走遍了，然后他也是個特別好的丈夫。那個時候九十年代吧他就會主動地給我媽媽買一件兩千多塊錢的那個翻毛皮的大衣，特別時尚!到現(xiàn)在我的媽媽每天都還在說：“你看你爸多愛我。”他也會很愛我，應該，也許，大概，可能……

原因是因為，在我三歲半的時候，我的爸爸因為是肺癌還是胃癌，我已經(jīng)記不清了，他就離開了，我就只能偷偷的把他的照片然后拿到廚房里偷偷地看，這個男人怎么回事，來了又走了，他人呢，是我做錯了什么嗎，你知不知道，你給我?guī)淼倪@個缺失，是任我后天看多少書做多少努力都填補不了的。

所以每當我的那些小伙伴們，他們問我：“你看怎么辦，我又跟我爸吵架了，他又是這樣，每天都煩，磨磨叨叨……”的時候，其實我心里特別想打斷他們，我特別想問：“哎，你能告訴我，跟爸爸吵架頂嘴是個什么樣的感覺嗎?”或者說，你能告訴我：“你放學有一天你放學，你突然發(fā)現(xiàn)那個高大的身影在那接你的身影，那個感覺是什么樣子的?”再或者你能不能給我描述一下：那雙大手拉著你，又是什么樣的感覺?實在不行實在不行你告訴我，叫一聲爸爸的感覺是什么?

我站在這，說一個我以前從來都不會在眾人面前說的話題，揭開我內(nèi)心的一個禁區(qū)給你們，并不是想告訴你們我有多慘，相反我一點也不慘，我只是想試圖去揭開你們心靈上的那層紗，想告訴你們，任我們的親人發(fā)生了什么他們做了什么，你依舊無法停止愛他的腳步，因為你發(fā)現(xiàn)，這種愛是本能，它超越生死。

其實生活有的時候，它特別用心良苦，如果它能的話，它一定會告訴你說：“嘿，寶貝兒，你知道嗎?我給你的所有的磨難、折磨，都是想在告訴你，你可以變的更好，要知道傷害你的從來都不是事情本身，而是你對事情的看法。” 盡管這個帥帥的男人離開了，但是，他其實依舊在，因為我媽媽每天的九個電話當中有一半是在替他打的，就像我能夠接受媽媽這種肆無忌憚的愛一樣。我也要給她，她缺失的爸爸的愛。

朋友們，在這個世界上你要知道，也只有他們，是這個世界上唯一到現(xiàn)在還會對你說：“過道看著點兒車啊!”他也是這個世界上唯一一個還會對你時候：“記得吃飯喝水……”他也是這個世界上唯一覺得你穿秋褲漂亮的人。

這就是他們，歲月很長，然而我們能夠跟他們相處的時間太短，請你們?nèi)ダ斫馑詈笪蚁肴フf覺察。光有愛還不夠，因為你必須覺察到他的創(chuàng)傷，他的那份痛，他的隱忍，他的敏感;請你包容他，原諒他，就像現(xiàn)在一樣我依舊感謝這個巨帥無比的男人，謝謝他來到我的生命里，謝謝他給我這份愛的力量，讓我可以傳遞給更多的人。

最后我想跟你分享每一次看到媽媽給我送完飯，離開的背影，我就想到龍應臺《目送》當中的那一句話：“所謂父子，母女一場，只不過意味著，你和他們的緣份就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，他用背影默默的告訴你：不必追。”

超級演說家邱晨演講稿2：人生需要負能量

我的正式職業(yè)是一名設(shè)計師，但我同時還是大學的辯論隊教練，咱們一般人所遵循的原則都是一分耕耘一分收獲，天道酬勤。但是我跟我的隊員們講的是不論你有多努力，不論你天賦有多么的好，你都是會輸?shù)摹?/p>

2007年的時候，我站到了國際大專辯論賽的賽場上面，我竭盡了全力也贏得了掌聲，但還是止步半決賽，輸了。所以在宣布結(jié)果之后我就當著人山人海的觀眾哭的個稀里嘩啦，但是這個時候，我一位中國臺灣的朋友執(zhí)中他拉住我，忽然問了我一個很奇怪的問題，他說“邱晨，你知不知道為什么奧運會里面每一個項目我們只比一次呢，如果奧運會的目的就是讓我們知道這個世界上誰最高、誰最快、誰最強的話，那為什么我們不把所有的對手都集中到一起，讓他們在不同的身體條件、不同的天氣、不同的時間和地點里面，各比它個十幾趟，然后再算一個平均值呢，一次就定勝負，這樣的勝負難道不是很不穩(wěn)定、很不精確、很不能服眾，包括不能讓你感到心悅誠服嗎?”我當時就愣住了，我從來沒有想過這樣一個問題，但是在那之后我漸漸理解了勝負成敗真正的含義。

勝負，它不僅是一種競爭的結(jié)果，它更是一種儀式，是一種非常重要的成長的儀式。各位不妨回想一下自己的經(jīng)歷，是不是每一次失敗里面我們都有一絲不甘的遺憾，每一次成功里面我們都有一點點不愿意讓別人知道的僥幸，但是也正是因為如此，這個不穩(wěn)定的勝負才能最終擊潰我們心底深處自以為無所不能的狂妄，讓我們最終真真正正的學會謙卑和感恩。

如果你想有一個不太一樣的人生，或至少用不太一樣的眼光來看待自己和別人的人生，那你就應該徹底的擺脫這種一分耕耘一分收獲機械等式的束縛，也只有到那個時候你才能夠得到比勝負寶貴萬倍的東西，是自由。

超級演說家林義杰演講稿3：沒有試過你永遠不

我曾經(jīng)獲得世界四大極地超級馬拉松總冠軍，我的雙腳曾經(jīng)跑過北極，曾經(jīng)跑過南極，甚至于跑過全世界最大型的溫帶、寒帶跟熱帶型的沙漠，當然也闖過亞馬遜叢林里。曾經(jīng)我在五十度的高溫里頭我跑了一百一十一天，穿越了7500公里撒哈拉沙漠，締造了人類新的紀錄，在那次的過程當中，我穿壞了十一雙鞋，還有更可怕的是我只洗了四次澡，然后呢，我在最后的三十六個小時沒有合上眼睛，瘋狂地跑向終點，只因為我想要回家。

在運動生涯的二十八年里頭，我想我今天帶了兩個訊息跟各位一起來分享，第一個我想要講的是冒險。冒險是什么，冒險不是因為我想要尋求刺激來去做的一件事情。記得有一年我?guī)е覂晌恍碌幕锇檫M入北極冒險，在我們冒險的規(guī)則里頭，我們都必須要非常的清楚跟嚴格地去遵守所有的原則，哪怕是一丁點小小的錯誤都可能造成永久性的傷害。

我舉例來講，我們吃不完的食物就必須要拿著拉鏈袋把它封起來之后呢，挖一個冰洞把它藏下去，隔天再把它拿走，這樣主要是為了防止北極熊因為食物來攻擊我們。有一天我的伙伴他沒有去把這個食物放在拉鏈袋里頭，他直接放在我們帳篷內(nèi)帳跟外帳之間，睡啊睡的過程當中，我聽到我腦袋瓜后面有一步一步的腳步聲，很真實，漸漸地靠近我，后來我眼睛睜開結(jié)果北極熊就把我們帳篷給抓破了，然后就把我們的食物給搶走了。

我們?nèi)齻€人簡直嚇壞了，你要知道北極熊它可能只是輕輕地跟你握個手你的手可能就不見了，它輕輕拍你的肩膀你的肩膀可能就掉了，所以在那一次的冒險之后，我發(fā)現(xiàn)冒險這件事情是留給誰，是留給有準備的人。對我來講讓我更珍惜我自己的生命。

第二點，我想要講的是極限。很多人認為極限遙不可及，極限就是完成你自己的承諾，我覺得那就是一個極限，那超越極限呢，就是完成你的承諾加一，我們就可以叫做超越極限。我們舉個例子，假設(shè)我們今天大家要跑五公里，后來我們卻多跑了一公尺，其實你就超越你的極限。還記得有一次我跑在亞馬遜河，它是一個原始森林，它的樹枝它的樹葉都是非常銳利，我每跑的一步，來回割在我的腳上、割在我的身體上造成非常深的傷口。